по мелочи

[Neo]

Ответы на такие животрепещущие вопросы, как:
[skip]
а также на многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе, созданном администрацией L2 "А хрен его знает"

БРА-ВО!!! 

[Neo]

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[AL]

1) Мама учила меня....

Отпад!! 

[Neo]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не
остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил
ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага,
который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

[Mongoose]

Полезли мы с другом-рпгэшником на дерево (решили молодость вспомнить). Я то залез, а он, по причине своей упитанности застрял на третьей ветке вниз головой. Я ему сверху кричу, мол, что ты там копошишься, лезь быстрей! Он:"Да я в текстурах застрял, щаз заново залогинюсь!"
Я чуть с дерева не упал...

[Neo]

• Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
• Капля каннабиноида пробивает лошадь на «хи-хи», а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
• Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости.
• Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутости.
• Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
• Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
• Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
• Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
• Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро.
• Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнет видеть мир в синем цвете.
• Капля супер клея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
• Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
• Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
• Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
• Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.))

[Neo]

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Neo]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины

[Neo]

Почему ломание программ лучше секса
Ломать программы можно более 6 часов непрерывно.

У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать.

Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер, чтобы сломать очередную программу.

Когда ты ломаешь программу, она не спрашивает, сколько программ ты сломал до неё и во сколько лет сломал первую программу.

Можно ломать две, три и более программы одновременно.

Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку.

Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше.

Программа никогда не скажет «А прошлый крякер меня дольше ломал».

Ломать программы можно в присутсвии друзей, родителей и преподавателей.

Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой уже через пару минут.

После того, как ты сломал программу, у тебя не болит спина и не заплетаются ноги.

Одну программу достаточно сломать один раз.

Тебя не заставляют жениться на сломанной программе.

Кряк к программе можно подарить своим друзьям или продать.

Если вдруг надоело, ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следующей неделе.

[KDS]

 
Ору немогу

[helur]

Устав жены офицера
В семье должна поддерживаться высокая воинская дисциплина. Муж обязан поддерживать ее, строго соблюдая настоящий устав, и содержать жену в полной боевой готовности.

Глава 1
1. Женой офицера может быть особа женского пола, обладающая следующими признаками:
красивая
стройная
аккуратная
скромная
преданная мужу
не отстающая от мужа в умственном развитии
2. Быть женой офицера – подвиг, который дано совершить далеко не всякой женщине.
3. Жена офицера никогда не должна забывать, что она на голову выше других женщин.
4. Поведение жены офицера должно соответствовать воинскому званию мужа.
5. Семейный очаг для жены офицера является святыней и осквернить его – самое тяжкое преступление.
6. Жене офицера запрещается идти на сближение с каким-либо лицом мужского пола, дабы не подорвать авторитет мужа.
7. Никто не имеет права целовать жену офицера, т.к. это входит в обязанности мужа.
8. Все желания мужа – закон и должны выполняться беспрекословно, точно и в срок.
9. Жена офицера имеет право:
на получение денежной премии в размере, установленном мужем
интересоваться у мужа о месте его пребывания и состоянии здоровья
требовать регулярного посещения семьи, если воинская часть находится на расстоянии не более 3 км. от дома
10. Общие обязанности:
воздерживаться в отсутствие мужа от посещения увеселительных заведений
дома, в отпуске окружать мужа вниманием, но при этом не действовать на нервы
постоянно уведомлять мужа о состоянии дел в его отсутствии
уметь стирать и вкусно готовить
11. Жена офицера несет ответственность:
за внешний вид и здоровье мужа
по прибытии мужа домой не забывать, что необходимо оставаться вдвоем, поэтому гости не должны оставаться допоздна
всегда быть готовой встретить мужа и проводить его, не срывая радости при встречи и огорчения при расставании
в любую минуту быть готовой к переводу семейного очага в любую точку земного шара
все имущество иметь в объеме, не превышающем тяговой силы
при убытии мужа закрыть дверь на замок, прочность которого проверена мужем

Глава 2
12. Особые обязанности:
узнавать не менее чем за сутки о выезде мужа на учения и их продолжительность
точно рассчитывать момент прибытия мужа, учитывая возможности маневра по пути домой

Глава 3
13. Жена офицера отвечает за соблюдение и поддержание внутреннего порядка в доме.
14. Дети офицера – цветы жизни.
15. О количестве детей жена имеет право договориться с мужем и строго придерживаться его требованиям.
16. Внешний вид ребенка не должен давать повод к вопросу о причастности мужа к его рождению.
17. Жена офицера воспитывает ребенка, прививая любовь к отцу и ненависть к военной службе.

Глава 4
18. Обмундирование жены должно быть модным и находиться в эксплуатации до срока, установленного мужем.
19. Стирка и приготовление пищи должны производиться в отсутствие мужа.
20. Жене офицера категорически запрещается находится в присутствии мужа в неряшливом виде.
21. Жена офицера должна быть политически грамотной, морально устойчивой, уметь работать с литературой и уметь писать конспекты мужу.
22. К различным мероприятиям жена должна:
радоваться любому проявлению внимания со стороны мужа
стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения семейной жизни
будить мужа в случае тревоги, а в случае пожара или другого бедствия выносить его в первую очередь
устраивать себе разгрузочные дни с целью уменьшения материальных затрат и сохранения фигуры
23. По подъему докладывать мужу последние новости политической и экономической жизни гарнизона, страны и мира.
24. Меры воспитания жены:
убеждение
принуждение
25. Муж обязан:
периодически объявлять благодарность перед сном
увольнять жену перед уходом на работу или по другим хозяйственным делам
иногда совершать с женой культпоходы
в случае образцового поведения и отличного ведения хозяйства брать жену с собой в отпуск
26. Жена имеет право:
подать жалобу только в установленной форме и только мужу
категорически запрещается подавать жалобу перед уходом мужа на работу или во время приема пищи
27. Муж всегда прав.
28. Если муж не прав, см. п.27.
29. Поощрения, применяемые к жене:
снятие ранее наложенного взыскания
награждение подарком
письмо родителям о примерном поведении их дочери
фотография рядом с мужем
30. Взыскания, применяемые к жене:
замечание
выговор
строгий выговор
наряд на работы
не появление мужа в семье
развод – высшая мера наказания

Глава 5
31. Каждая девушка, стоящая на пороге почетного звания – жена офицера – должна ознакомиться с требованиями настоящего устава.
32. В случае несогласия хотя бы с одним пунктом настоящего устава, девушка не достойна претендовать на почетное звание – жена офицера и подлежит немедленной замене.

[Reina]

Приходит старая орка к бишопу и говорит:
- Такое вот дело, вышла я замуж за молодого красивого орка, только боюсь бросит он меня, я старая морщинистая... Помоги.
   Бишоп внимательно посмотрел, подумал и ответил:
- Я тебе в затылок винтик вживлю, как морщины будут появлятся чуть-чуть подкрутишь и они пропадут.
       Сказал-сделал.
Проходит время, прибегает орка к бишопу.
- Я очень благодарна, муж доволен... Все просто прекрасно, только вот мешки под глазами появились...
- Если не перестанешь закручивать винтик еще и борода появится - ответил бишоп. - Это не мешки, это грудь!!!
       

[DanielDefo]

ГЫ приколы кулл НЕО респект)

[Mongoose]

yyy: ты чего грустный такой?
ххх: да это всё линейка.... она ЗЛО...
ууу: померил и расстроился?

[Mongoose]

Пара уматных картинок (сорри за оффтоп)